о математике: давай-ка, сравни скорее три лопаты с шестью луковицами...
***
У детей сопли до колен, моря и океаны соплей. Я лечу их гомеопатией: надо же мне что-то делать. Гомеопатия у меня проверенная: в каплях Траумеля - 35% алкоголя и это очень целительно, а сироп Стодал такой слаааденький, что мельчишки над порцией стонут и насладительно чавкают.
***
За похвалу воспитательницы Арик получил от меня бакуган и немедленно осведомился когда я куплю ему следующий. А также - где от бакугана коробка. не признаваться же, что бкуганы были куплены 3 за 100 одной упаковкой и в шкафу спрятан третий? Пришлось рассказать, что бакуганы я срываю с дерева в волшебном саду: один-единственный бакуган вызревает раз в две недели, листья у дерева - бакугановы карты, а стерегут дерево злые черные псы, очень грызучие. Арик впечатлился и долго меня пытал: правда ли это и когда я возьму его к дереву. Я сурово объявила - не раньше, чем еуму исполнится 15! Арик пытался рыдать и уверить меня, что 6 лет - это достаточно взрослый возраст, но я была неумолима (еще бы).
Через пару часов Арик снова принялся меня скрести:
- а я не верю про дерево, я думаю, что надо поискать в ящике. Или верю. Или не верю. Или на дереве или в ящике...
- ну, не верь, иди ищи (черт, как бы перепрятать?). Только смотри, не провались в волшебный сад к злым собакам!
Пошел, порыскал, поискал.
- я теперь верю в дерево. Я у вас в шкафу листочки с дерева (бакугановы карты неотданные еще мною) нашел....

***
Мишка говорит, как иноплянетянин; примерно перерисовывая звуковую картинку слова. Я страшно изумляюсь, расшифровывая явную смысловую привязку к происходящему ("попъюууу!" при виде бутылки, например). (как я радовалась, когда Арька заговорил. Как я радуюсь, когда он замолкает.)

На кухне мой ребенок вылизывает шоколадное тесто с венчика. О, боже, это значит, что я - никуда не денешься - взрослая!
Другой мой ребенок не менее увлеченно лижет ложку с мукой. И эт-т-то означает..означает... что он вообще любит поесть! (я уже хвасталась сырым луком, чесноком, зубной пастой дабл-минт, мандарином с коркой и киссссленькими батарейками?)
***
О свободе:
в садиковском дворе застаю Арика в девичьей компании у хорошей такой ямы в песке.
- Ноам Шабат хотела вырыть раскоп... до Бейт Офека (соседнего садика), потом до Бейт Юваля, а потом - НАРУЖУ!

Курсы, браслет "цветы".

Иногда я осмеливаюсь оставлять коментарии такие, какими они выходят из самого моего нутра. Зря я так, люди не понимают и бывают шокированы, потому что я и пишу их - внутренним языком.
Какая же это тоска, когда невозможно взять изнутри наружу.

Сходили с мужем на первую встречу "группа родителей" от Адлер. Итоги встречи: да мы чудесные родители!
Что интересно: все уверены, что проблемы у ребенка, никто не думает, что проблемы у него самого. Одна я, как всегда, в оппозиции: я виноват! во всем виноват! ребенок косолапит и очинно покушать любит - тоже я виноват, глубокая - до желудка - психологическая травма, искривившая большой палец его левой ноги!

Арику привалило счастье: его с перепугу в садик не послали. Он весьма удачно в туалет сходил - психологически удачно! У младшего таки понос, и вот сцена: Миха благоухает и яростно извивается в руках - мыться не желает, а из туалета жалобные стоны старшего - ну и готово, в сердце матери эпидемия желудочного вируса уже развернула вонючие зеленые знамена, никто в садик не идет, да как ты, преступный муж мой, можешь и подумать о таком - послать в садик ребенка с поносом! даже с намеком на понос! даже с возможным намеком на понос!
:-)

Я же сегосна испытала наиострейшие ощущения. Вылетев по делам из дома, в лифте обнаружила, что надела блузку шиворот-навыворот. Внизу зашла на лестницу и решила переодеть, не зажигая света, чтобы тотчас узнать о спускающихся.
И, конечно, запуталась. Чертова майка тянется, рукава узкие, какие-то подлые оборочки, где рукав, где ворот?
И тут зажегся свет.
В мгновение ока я вбила руки в рукава. Блузка оказалась надетой задом наперед и перевернутой по диагонали - один рукав нормально, один - шиворот-навыворот и голое пузо стыдливо втягивается в скрученые складки.
Топ--топ-топ - это кто-то бежит-спускается с этажа надо мною.
Я молнией выскакиваю в непотребном виде в лифтовой холл, заскакиваю на вторую лестницу и взбесившейся белкой взлетаю домой, на 6-й этаж, перекрыв все рекорды скоростного подъема.
Ооооооо. Зачем нам альпинизм? зачем с моста-то сигать?

Кстати о детских страхах.
Я так люблю засыпать когда в комнате горит свет и муж возится с компьютером....
Я так не люблю засыпать последней, когда в доме уже темно, все спят, и только я, в темноте, и слишком уж тихо...
Мужу ехал до поздней ночи, сил нет его дожидаться. Я не буду выключать свет в комнате.
Мало ли, вдруг дети проснуться у себя и испугаются!

Мишка, деловая колбаса, тыкает в вещи пальцем и вопрошает: "какая?".
Вы бы ответили?
Перешел на фразы: "мама, открой!". И попробуй не открыть. И ведь что интересно: я думала, что если не обращаеть внимания на истерики с валянием на земле, то они быстро пройдут. Ан нет. Валится (осторожненько), и давай орать. Я или ржу, или не реагирую. И все равно. Хм.

Ах вы, мои кровожадные! :-) Значит, вопрос "как воспитать своего ребенка прилежным учеником" никого особо не волнует, а вот "как осадить чужого ребенка" - хит журнала :-))
Э-хе-хе. Торжество эмоций.

Лаадно, перейду снова на нудную рутину: например, как объяснить ребенку, что такое математика? Наука о числах, говорите? Какое бессмысленное объяснение. А как объясняете вы?
А так же: как вы объясняете ребенку почему он должен учиться? Чтоб душевно так объяснить?

А еще скажите мне: как душевно объяснить начальнику, что починеный баг заключался в том, что я по невниманию и неряшливости внесла в официальную версию кусок кода, которому там было не место, а тут вспомнила, да почистила? :-)

Ух, ну никто не хочет на мои вопросы отвечать, так и буду вопиять-ять-ять в пустыне.
Вопль следующий: представьте себе, что в вашем подъезде крутятся три наглых шестилетка; они цепляют ваших детй в вашем присутствии ("ты чо, русский, тебя Борисом зовут, гы-гы?", "а ну давай самокат покатаься, не жмотничай!") и вас самих дурацкими наглыми вопросами. Известно, что разговор с их родителями ни к чему не приведет. Известно, что за попытки физического или словесного конфликта вы можете поиметь крупные неприятности (бедные детки!!!!).
Какую стратегию поведения вы изберете? инорирование, насмешка, открытый конфликт, угрозы, поопытки подружиться?

Зима, жара, свеженький семейный годовой билет в национальные парки, Апполония. Какая разница, где.
Песок! И никто не гонит, вопя о кошках-собаках-каках-фу-Фу-ФУУУ!
И Миха счастлив, он рыба, он бабочка, он слон, катающийся в песке, он лежит и смотрит, как песок высыпается из кулака, и в глаза тоже, но Михе так красиво, что он не плачет...

From Micha

( фотографии )

Побывав на паре детско-садиковских дней рождений я вынуждена заметить поразиииииительнейший факт: удачно ассимилировавшейся меня можно считать разве что по сравнению с русскими тетечками-уборщицами; и если с пожилыми израильтянами я еще могу найти общий язык, то среди ровесников чувствую себя не просто белой вороной, а пингвином в Африке. И даже наличие общей темы - детей - не помогает преодолеть их, израильских родителей, нежелание вступать со мной в контакт помимо вежливых ответов на мои попытки завязать разговор :-(

По отношению к книгам о Карлсоне можно судить о степени тоталитарности воспитания, примененного к человеку.
Чем строже была дисциплина в семье, тем большее неприятие вызывает у ребенка Карлсон, а основа этого неприятия - страх перед теми вопиющими нарушениями порядка, которые позволяет себе Карлсон; это страх наказания.

Интересно, существует ли работа, посвященная психологическому анализу книг о Карлсоне?
Кажется, Карлсон - это творческое начало человека.

Интересно, почему в моем собственном журнале все благостно и постненько, а в чужих я никак не могу совладать с внутренним пошляком? Скоро буду себя тыкать в коменты носом: "фу, компашка, фу! фу, я сказал!"
*** (совершенно необходимое отделение темы)
Арик любит "Денискины рассказы", а особенно - как ракету "Востог-2" строили. Вот это игра! А вот Карлсон не пошел - никак не может ему простить, что от Карлсона сплошные неприятности. Это у нас семейственная неприязнь - все мы относимся к тому типу тревожных людей, который даже чужие беды и промахи лишаю душевного спокойствия.

Мой мобильник держался год и сломался, не выдержал потоков младенческой слюны и сдох микрофоном. Теперь я вас слышу, а вы меня нет - я настоящий призрак.
 

П.С. муж реанимировал мобильник, так что снова аппарат чертит свои кривые и мерно капает в капельнице. А между тем настал рабочий день! *прокричала страшным голосом*. И после дня в сафари мне печально, утешьте меня скорей!