Мне просто нельзя писать неописательные посты. Как только я что-нибудь такое вумное заверну, так уже коментарии на втором вспоминаю, что обо всем этом я уже когда-то думала, или читала, или слышала звон; а в посте - банальность, да еше и под соусом размышлений. Тьху на меня, неисправима :-(

Я лучше о детях.
У нас с Мишкой образовалась неаппетитная, негигиеничная, непедагогичная привычка поедания вместе одного куска. Скажем, ем я сливу, Михе тоже хочется. Даю ему мягкий край, он пососет его энергично и отпустит, мне рукой подтолкнет - твоя, дескать, очередь. Под его внимательным одобрительным взглядом я шкурку откушу, или сок с пальцев слизну - и возвращаю.  Тогда и он снова присосется.

Вообще, я тут банальности на ночь, а вы поддакиваете. И не стыдно? Ладно, продолжу. Банальности, при попытке их сформулировать., оказываются чрезвычайно скользкими.
Истинное величие. ИВ :-)
ИВ по критериям советского воспитания моего поколения - это способность поставить общественное выше личного.
Ну ка, пошарить по примерам: про кого говорили "проглядывает истинное величие"? Во-первых, как всегда - на фоне второй мировой. Женщины, работавшие на заводах в холод и голод ради победы Страны. Броситься на амбразуру грудью .При осаде Ленинграда сохранить съедобный Ценный Научный Экземпляр ценой жизни. Вспоминаете, да?
Полагаю, что "истинное величие" времен, скажем, конца 19-го века в той же России выглядело иначе.
Не знаю, действительно ли спрособность пойти вопреки личным интересам и инстинктам - это общевременное понятие величия?
Итого, победа над животной сущностью?
Кстати, в таком случае творчество к ИВ относиться постольку-поскольку; как жизненное обстоятельство.
 

Купили младенцу пару подхалимских бодиков: на одном написано "папа лучший", на другом - "мама заставляет меня улыбаться". Второй иногда мне читается как "над мамой - оборжацо!"

В нашем доме большая проблема с батарейками. Стоит нам принести в дом пачку - как их немедленно забирает один тип пяти лет и вставляет в: синего робота, робота, который крутиться, в машинку и ее пульт, меч, который светится и говорит "вззыыыг!", в самолет, в два ружья, в... все, пачка кончилась. В нашем доме постоянно где-нибудь да торчит зарядное устройство с аккумуляторами. Аккумуляторы - дело такое - ты их покупаешь, гордясь своей заботой об экологии, спустя пару месяцев ты в очередной раз подзаряжаешь их, суешь в фотоаппарат, в момент Прекрасного Кадра жмешь на кнопочку - и жестоко обламываешься сообщением "поменяйте батарейки", хотя чертовы батарейки ты менял 0.0. кадра тому назад.
Поэтому! Здесь не будет фотографии "Арик, облизывающий пожарную машину 1917 года" - красную! блестящую! с деревянными колесами и  резиновыми шинами! с крутяшейся фарой спереди! за стеклом! - в музее "Эрец Исраэль". и фотографии Мишки, которому все равно где смеяться и пытаться ходить, а на фоне пожарной машины он выглядел чудесно - не будет! ША!

Фактически говоря, наше посещение музея было неудачным: мы приехали слишком поздно и не успели в планетарий; в 3 часа дня, когда мы вырулили из дальних углов с полной сумкой винограда - желто-зеленого, сладкого, подвяленного солнцем, с дальней заброшенной аллеи - оказалось, что музей закрыт, вместе с нами, коллекцией стекла и китайских монет. К сожалению, нас выпустили очень быстро.
Я, кстати, никогда не заходила раньше в павильон "этнография и фольклор". Зря. Там, в дальней комнате - роскошный Арон Акодеш, деревянный, резной, со свитками Торы. А какие там красивые штуки. штучки. штучечки. ах.

Жара. Тишина и безлюдье на дорожках, птицы кричат. Арик, спотыкаясь, бредет и рассуждает о звездах и мечах. Миха спит в коляске, спина под сарафаном мокрая от крема и пота, ноги исколоты - цена за виноградный азарт.
Хочу помнить всегда.
 

Я плохо сформулировала предыдущий пост; вернее - просто думала вслух. Так что я не буду отвечать на коментарии, а просто попробую еще раз - когда в доме снова станет тихо :-)
***
Слушайте, вы не знаете - за каким чертом могут так болеть подошвы ступней и что с этим делать? В последние недели я к вечеру ходить не могу :-/

Моральный устой - это теоретическое представление, концепция, правило, определяющее мысли и поведение человека в какой-либо области его жизни.
Моральные устои  - это привычка, выработанная какого-либо вида воспитанием.
Кажется, что привычки внешние, бытовые - вещь динамичная, а моральные привычки - гранитная скала. Но это не так. Абсолютные истины - это, наверное, из области физики; вроде значения земной гравитации или скорости света. Все, что касается человека - относительно. Добро, зло, красота, вкусно - понятия относительные, то есть каждый понимает их относительно степени наполнения желудка и маминым объяснениям сорокалетней давности.
Значит, моральные устои поддаются расшатыванию. Собственно, мы делаем это автоматически; стоит нам попасть в, ну скажем, среду с меньшей наполняемостью желудка - и мы вырабатываем новый моральный устой, в соответствии с которым воровать - можно.

Моральные устои бывают декларируемые и скрытые. Скажем, я - гумманист! Абсолютно бессмысленное понятие, но оно определяет - по крайней мере мои высказывания, если не поступки. Это декларируемый моральный устой, мы им гордимся и суем его в первую строчку абзаца. Мой скрытый, невысказанный моральный устой - это слепое подчинению слову "нужно". Нужно работать. Нужно быть дома в 9 вечера. Нужно быть хорошей матерью. Зачем нужно работать если деньги есть? Почему быть дома в 9? Что такое "хорошая матерь"? неважно, нусутх. Моральный устой не обуждается и не осуждается.

 

Ходить он учится так.
Сперва - держишь его под мышки, ноги волочаться по полу. Неделя, две - и ноги начинают топать, неритмично, подгибаясь в коленях, взбрыкивая. Тогда отшускаешь крепкую хватку, держишь за кулаки. Топ, топ-топ, взбрык, хи-хи. Кулаки опускаешь, вкладываешь в них свои указательные пальцы. Топ-топ-топ, хе-хе, держит равновесие за две точки, за две оси, за мои пальцы. Вымешь один палец - шмяк на попу.
***
Рассказывать мне Михе лет черезд десять как он любил полоскать руки в унитазе?

У Мишки-пылесоса такой значительный пищевой интерес, что он походя всасывает порцию овощного рагу. Мою порцию.
***
У меня появился соперник по глоданию обгорелых костей. Арика не смущают условности, и хрусткая коричневая шея запеченой курицы перекочевала из моей тарелки в его. Ах! Придется запекать российского двуглавого орла!